过完年才几天呀,维持了30度左右的天气就这么长了...整个人烦躁不安着,也许跟天气有很大的关系,我这样安慰自己着...

      表妹今年发来问候:最近怎么样了?我回,跟天气一样...  

      无常的,烦燥的,不安的,不爽的, 热得让人郁闷的天气...晚上也睡不好,不是被蚊子骚扰,就是忽然醒来,脑子里有一些无关紧要的事搅着,断断续续,迷迷糊糊的,都不知道自己是清醒状态还是睡梦状态,很期待天明,天明时又困得很想睡觉...每天为很小的事想大叫,每天会为很简单的事情想不开,还为生意惨淡而没有心情,却无能为力....沉默着,没有去争吵的力气...却被认为在生气.嗯.我没有什么好生气的,要生也是在生自己的闷气罢了...

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    一下子,发现自己老了...不只是容颜,而是心态...心态已经变得老化庸俗了,又开始提不起精神,又开始一切都无所谓了.总会在某段时间,我的精神状况停留在这样的轮回里...总在自己的思绪里钻牛角尖,自己一个人想着没有出口的念头,一个人自言自语,似乎不想让人明白,但又渴望谁能明白...而最终自己从轮回里想通了...又自己出来了...

      看着去年的相片,真的发现自己还是个孩子,现在照着镜子感觉都有点不认识自己了.我不应该老得这么快的呀...去年还有人叫我小P孩的呀,现在却觉得人家叫阿姨很心安理得.默认自己老的不是容颜,而以我的心态,我已经开始不反抗自己老的事实了.这个恐怖的心理让我不能好好的嘻皮笑脸,总觉得不适合了.找不到很好的借口安慰自己,为什么会是这样的...

      无可救药的,我就这样老了...

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        俗话说:"众口难调".我现在是很深刻的明白了这个道理,又像开店前的那段时间,我害怕着不知道要怎么办,任由甲乙丙丁说着...好的坏的,悲观的乐观的,鼓励的泼冷水的...什么都有.我只能忍着什么也不说,因为我真的不知道说什么.我已经无法却分辨我要怎么去做了,我是应该自己想怎么做就怎么做还是听别人说的.我不知道什么是对什么是错了...我再一次掉入了坑,呼吸困难,无力...

      我要做的是调"众口",很多人都在看着,我做得好不好...我压力好大,不要每天都来跟我说谁谁做得很好,做什么才赚钱了...我就一个脑一双手...能力有限.不是什么事都可以做好的...

      也或许这个和性格是有关的,我就没有吃过苦,所以从来不知努力为何物...

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     慢慢走过淡季,慢慢走出那个没有方向的时期,这应该又是一个新的起点吧,感觉又回到刚开店那段时间...
     去年五一,期待中我把服装店开起来了...可能因为幸运,去年一路走来都很平稳,没操什么心,也不会担心亏本或者赚不到钱因为我不是很贪心的人,只求能赚点小钱,够自己零用就好了.今年却没有去年那么幸运了,或许金融危机也波及到我们这了,也或许是其它的原因吧,今年的生意一直都很淡,连我自己的零用也负担不起了,很想改变什么,就是什么也没有改变.我想现在应该趁这个秋季的来临努力一把了,又像刚开业那段时间一样,身上已经没有多余的钱了,慢慢处理一点夏季的服装,然后把几天营业额拿去上秋季的货,呵呵...希望这个起点是好的...路会很直...我也会努力的...

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      南方的城市真的不适合做服装,四季不分明,让淡季漫长得没有终点...把我的耐心一点点的磨掉...
     在这样只有等待没有期待的时间里,脑子想得很多,都没改变什么.忽然发现我没有什么可以做好的了.而每件事都是需要用心努力用脑思考来完成,而这种两种东西似乎我缺乏得很严重.或者太久没有使用,又或许一直都没有使用过...其实我也想努力的去完成一件事.可是就是做不到...

      日上三杆而起,凌晨而寝...清晨,我没有遇见过,因为那时还在梦里,宁静的路灯我总能历历在目...

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      莫明而来的的惰性,让我有一个一个借口搪塞着别人...总有不努力的理由.搞不清楚是太乐观了还是太懒惰了...

      我总能感觉到我是幸福的孩子,所以我说我没有压力.既然没有了压力自然就没有了动力,所以我总得过且过着...

      也许我是被环境给影响了,周围的朋友似乎这么漫不经心的挣扎着,饿不死也没有发财.看看报纸,上上网打发着自己廉价的时间...我也这么有样学样着.很长时间不知道自己到底在干嘛了,不知道怎么去改变生活了.也没有去认真思考我是不是应该换一种方式生活了.就这么一天一天的过去了,没有去分析今天这样的情况是因为什么造成的了...四月后,我以为我找到了我要的幸福以后就可以随心所欲轻松的生活了.可不是这样的...我的幸福从此变成了我们的幸福,而两个人的幸福不是一个人努力就可以维持的,那需要两个人更加倍的努力才行.这些道理我都知道,就是贪婪的去享受这短暂的幸福...

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       忽然找不到在网络的重心,面对着电脑,换车位,偷果实,买奴隶...除了重复这个弱智的游戏外,我不知道我还能干嘛了.也不知道我还想干嘛.对网络上的所有事似乎已经打不起精神了.多久没有人和我聊天了?多久没有写这些只有自己才懂的文字了?多久没有和老朋友打招呼了?多久没有结交新朋友了?感觉一切都在乏味中继续着,思想里多一种情绪叫厌倦,然后就对所有事物打不起精神来了...

      我不知道我是怎么了,或许这只是我每隔一段时间就忽如其来的莫名忧伤吧...总还是喜欢一个人躲着,享受这一时半会的宁静,一时半分会的堕落...思绪里只放着我自己,感觉生活还是在一个人的时候.那些感伤的歌词,还是那么对味,还是可以把我带入其中,偷偷的感动着...

      我想做的很多,只是总没有去做.也许某猪说得很对:网络似乎是你的唯一乐趣,也是你心情的空间.也许吧...我的心情只能是在文字表达出来.还不习惯与人一一对的分享想法,分享心情...我还是在做那个安慰别人的人,不懂得怎么接受别人的安慰.我固执并执着着,我不知道这能给我带来什么好处,但我知道这样可以把我藏起来,不让别人发现我的弱小.

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      一直随心所欲的过着,从来不去考虑后果,考虑别人的感受,考虑明天的路怎么走,考虑若干年后会是怎么样的...
      今天却开始讨厌起自己来了,好像这样的生活很丢人,居然对自己这样的生活怀疑起来了...我这样懒散的性格错了吗?我影响到谁了吗?也许不是一个人的原因了.我居然开始在考虑了...


     若若,拉下我...

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     在春天这个多变的季节,服装业的淡季,我也不知道我要干嘛了...闲着很无聊,用两天时间看完了一部连续剧,一部短短的连续剧就诉说了人家两三年的生活,真够快的...

     <<命中注定我爱你>>...台湾偶像剧总是拍得那么浪漫,巧合得有些不现实.可还是看得很入迷...也许每个女孩心底都有一个这样的浪漫爱情故事吧.但能不能上演就又是另一回事了.也许就是这样平淡的过完一辈子了...

     几年前我也曾经幻想一些浪漫发生在我的身上,也许有一些浪漫已经发生在我身上,只是开场以后就草草结束了吧...平淡的过了几年后,我已经不再有这样的幻想了.总认为这样的浪漫只会发生在若若那种小女生的身上而以.而我...也许不需要这些.现在我只是想很简单的找个人和我很平淡的过完下辈子得了,期盼不了什么繁花似锦的生活了...也许我已经没有选择的机会了.就这么顺其自然下去吧...

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